1 mes

hace un mes que te perdi completamente,
hace un mes no me sentia tan perro en la vida,
hace un mes que vengo llorando penas de amargura
hace un mes me puteo todos los dias
hace un mes no te puedo sacar de mi mente
hace un mes deje la droga
hace un mes pienso las cosas dos veces
hace un mes perdi tu mirada
hace un mes perdi tu corazon
hace un mes te sueño
hace un mes pienso y maldigo todo lo ke hize mal


hace un mes que no te toco
hace un mes que no te beso
hace un mes que te lloro
y por siempre yo te kiero.


mes para el olvido, nose si es el mejor o el peor, tiene de todo, hace un mes que una llamada corto nuestro lazo, esa noche de amargura, de dolor , de tocar fondo y volver a crecer, de cambiar lo malo, de volver a lo bueno, pero por otro lado es ek mes que ya no te veo, el mes que sueño con volver a besarte y espero la ocasion de volver a hacerlo.

como me hiciste crecer

si una de las razones por las que la perdi fue mi inmadurez, poco compromiso, irresponsable y un cerro de cosas mas, debo reconocer que nunca una mujer me hizo sentir tan grande, es verdad que a tu lado me siento pequeño, x q es por ti que volvi a pensar en el mundo, en metas, en las cosas buenas, jamas en mi vida habia sentido un crannnkk!! tan grande, ni por mi familia lo habia visto ni pensado, mañana se cumple un mes sin droga, podria haber vuelto enseguida a ese mundo neblinoso al perder tus besos, pero solo hubiese demostrado un miedo y un mariconeo a no poder enfrentar las drogaas hubiese sido un puto enfermo adicto mas, pero cambié, cambie por ser una persona mejor por ser alguien en la vida, para poder darte lo mejor, por demostrar que si puedo mejorar, que en estas cosas es mas fuerte el amor, a pesar de sentirme solo x mis errores, espero igual que con el estudio ser un punto de motivacion para que otro lo deje, desde hace un tiempo hasta ahora las cosas cambian, no son tangibles inmediatamentes, pero son cosas que ya me hacen sentir mejor, me hacen sentir bien, me conformo con lo que me dijeron el otro dia, que me veian bien, que me veian mejor, mas activo, mas metido, que el amor me cmabio, que me hace bien estar contigo, bknnn pooo, ese era lo ke keria, un puro detalle, ya no me kieres, te perdi, jajajajja, les tuve ke decir ke ahora sigo con las mias, ke las mismas cosas ke habia dejao pa estar mejor, por esas cosas tambien la habia perdido y que no keria seguir perdiendo, por ke aun la amo demasiado, o kizas no la amo, pero es lo ke mas cerca e estado de sentir algo por alguien y que le agradesco todas y cada una de sus palabras en mi cara, de sus concejos, puta ke me hizo bien eso en la vida, te agradezco por recuperar mi vida , solo espero que alguna vez me des la oportunidad de agradecerte con un corazon lleno de amor, te amoooo.

tengo un corazon autoherido

no hay peor herida que la causada por uno mismo, la mentira, el engaño,el poco compromiso
miles y millones de otros factores son los causantes de este dolor inmenso , me putarié entero por lo
tonto que fui, como tan hueon? acaso no sabes lo que se hace? acaso no sabes entregar amor?
si no lo sabes intentalo, muere en el intento, pero no te duermas en los laureles, que tendras un feo despertar
como voy y le digo que aun la amo, si en el tiempo y oportunidad que he tenido no lo he hecho, como mierda la recupero si imagino que soy el ultimo hombre practicamente que querrá ver en el mundo, si tan solo se conecta quedo helado, si la posibilidad de que no vuelva a estar con ella me hace sentir pesimo, y la segui cagando,
como si no hubiese sido suficiente tanto condoro, en una de sus momentos mas tristes de su vida, actué como extraño, tonta y superficialmente, hubiese corrido a sus brazos pero las cosas no estaban para hacer eso, no por mi por ella, que iba a querer que un maldito traidor le secase las lagrimas...no quiero seguir escribiendo mas por ahora, me duele poder comunicarme con ella y no tener que decirle y de poder decirle ke aun la amo

en un comienzo

Amor a primera vista no fue, precisamente el primer contacto no fue el que mas esperaba

pero no me deje estar ahí, tenia la ventaja de tener un contacto mas directo con ella

hasta que se dio la oportunidad de empezar a entablar una relación con ella, a crear lazos

era bien, pero no era suficiente, no podría decir que esperaba a verla todos los días, o que esperaba el momento

tampoco que mis ratos con ella fuesen mas duraderos, con lo que tenia me bastaba

además que mas iba a querer si para mi y para muchos ese corazón tenia dueño , y mas aun si pensaba

que ese dueño era su mas fiel seguidor compañero, además el que la veía y estaba con ella todos los días, que

me iba a interesar a mi eso , nunca me he intrometido en relaciones ajenas, mucho menos este iba a ser el momento

el contacto mas continuo con ella empezó a cambiar las cosas , no tan radicalmente, pero sentía que ya era diferente,

ya me estaba gustando esa sonrisa, esa mirada, ese actuar y su peinado.

también me llenó de gratitud empezar a notar que esa cosilla era un poco mutua, pero no quería hacer nada , no estaba seguro,

quizás era solo producto de mi imaginación o una confusión de la relación, lo que si estaba seguro era que ya me importaba, ya quería ver si se movía , si miraba

si respiraba, si era lunes o era sábado, hasta que empezamos a conocer mas, teniendo ya la oportunidad de

entablar una mejor relación, mas amena , mas cercana y directa, en otras palabras creía tener la certeza de

que si la invitaba a salir no tendría un rechazo como respuesta, pero ahí estaba el problema , donde, como , a que

si ya sabia o imaginaba que su condición era diferente, quizás lo que hiciera yo iba a ser tan significativo , especial, diferente en mi

pero para ella algo mas, tenia miedo, no quise hacerlo, me daba miedo, miedo terrible a quedar a mitad de camino,

al no tener la clase para aquella princesa, ni menos un carruaje para transportarla, pensaba que las cosas mas finas y relucientes era la que ella

amaba, siendo que yo solo compartía cosas opacas.